Рыболовный ЮМОР: наши АНЕКДОТЫ про рыбалку – самые смешные рыбацкие анекдоты. Подборка 200 популярных анекдотов про рыбалку и рыбаков. Можно часами искать все подряд в интернете – или сразу читать и смотреть лучшее!
Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? Сейчас вот твоя щука звонила - сказала, что с икрой.
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался - сети-то на берегу поставил!
— Вася, кто бы говорил - где ты вчера греб, там я и ставил!
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!
Мужик на рыбалку пошел. Час сидел, надоело ждать. Только налил стакан
— клюет! Ну он подсек, достает,
а с крючка маленький карасик сорвался - и прямо в стакан с водкой.
Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба
повалила, да все крупные. Мужик наловил полное ведро, собрался и идет
домой. Слышит, в ведре рыбы возмущаются:
— Во карасишка, как всех обманул: Там... наливааают... а потом отпускааают...
Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица. . .
— Ну, а дальше то что?
— А дальше я забросил удочку и поймал во—о—от такую рыбину!
Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра, вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
— Документики.
Мужик дает права и тех талон.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то. . .
— Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.
Разговор двух подруг:
—Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
—Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
—Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
—Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит:
— Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе
представить — одна фотография весила более десяти килограммов!
Идет собрание общества рыболовов — любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в
прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и з автобуса не выходить.
Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды вылетает червяк с вытаращенными глазами: — Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!
Страшная-страшная история:
… А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, избивают рыбаков, отбирают у них наживку и тут же ее съедают…
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
— Здесь рыбы нет…
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет :
— Здесь рыбы нет…
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
— Здесь рыбы нет…
Тот озверел : — Да кто это … говорит-то?!…
— Это говорю я, директор катка…
Новичок на рыбалке.
— Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.
— Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
— Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
Два рыбака
рыбу ловят.
— В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав,
разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
— Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на
самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу ловит. Подходит он к
рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг
сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет.
Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и
спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
— Ну что, клюет?
— Да нет, не клюет.
— Что, совсем?
— Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
— А что, маленький был?
— Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.
Рано утром
на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая,
духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба
все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу...
— Душно?
— Угу...
— (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...
— Дядя, рыба клюет?
— Не клюет, а лишь намекает.
— Как это?
— Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит:
"Извините, что побеспокоила".
— Хорошо клюёт в этом озере?
— Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали,
пока я червяка на крючок насаживаю...
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа
побольше...
Звонит один приятель другому:
— Ты на рыбалку завтра едешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
— Ну что? Поехали, клев будет отличный.
— Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить - откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит:"Петрович они же могли меня съесть!!!"
Два рыбака:
— Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
— Да ладно, может какая сытая клюнет!
Беседуют два
рыбака:
— Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
— Ну?
— А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
— Ну?!
— А я осетра с плеча - и в карман!!
Поспорили рыбак с охотником - проиграет тот, кто другому не
поверит.
Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой. Никто победить не
может. Наконец, рыбак говорит:
— Приехал на рыбалку, а штопор дома забыл.
— Ну и что?
— Так обратно бутылку домой и привез.
— Ну ты эта, ври, да не завирайся!
Мужик в магазин заходит и говорит:
— Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
— Зачем?
— Чтобы я мог честно сказать жене, что поймал его.
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
— А вот соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
— Конечно, часть улова пришлось продать.
На берегу
пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я вас здесь часто вижу...
— Да, я сюде езжу уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что здесь совершенно нет никакой рыбы?
— Гм... года два тому назад у меня тоже начали появляться такие подозрения.
Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним
страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все
вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали,
вмазали, смотpят, а лед
долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом. Тот пpыг
на джипеp и в ближайшую деpевню. Подъехал к одному дому и оpет:
— Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:
— Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.
— Дед, а еще лом есть?
— Че, сынок,клев хоpоший?
— Да какой, блин, клев - еще лодку на воду не спустили!!!
Вернулся
мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу
поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У
Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки
закинул.
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо
говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!
Идет рыбaк и тaщит огромного сомa - килогрaмм под 100. Идет - aж сгорбился.
Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей и говорит тaк ехидно:
— Че, всего одного поймaл.....!?
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На
третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся
рыба разбегается.
— Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил!
— А почему все рыбины без голов и замороженные?
— Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали.
— Как на раздолбанном "Уазике" на рыбалку приеду, клёв
отменный, вокруг тишина. Как на новеньком "Мерседесе", так откуда-то бабы
появляются, купаться рядом голыми начинают.
— Тоже рыбачат.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!
— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки.
Мужик собирается на рыбалку.
— Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спрашивает его жена....
— А вдруг будет хороший клев!!!
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее смотрел,
потом жалостливо вздохнул и отпустил.
Второй мужик в крайнем изумлении: - ЗАЧЕМ???
А первый с большим сожалением: - А КАК????
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.
На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают
жестами что нужно делать.
— Клиент заплатил 10 баксов.
— Цепляю карася!
— Клиент заплатил 50 баксов.
— Цепляю карпа!
— Клиент заплатил 200 баксов!!!
— Ок! Тащи русалку!
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо - свидетельство о смерти?
Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика.
— У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие
бабки на постройку особняка?
— Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и
попросил у неe особнячок!
— Что за чушь! Думаете, я поверю?
— Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
Маленький
червячок спрашивает:
— Мама, а где папа?
— Да он с мужиками на рыбалку уехал!
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал
удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать,
что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает
жену:
— Кот дома?
— Да заходи, не бойся - я ему кильки купила.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить строго с 7 до 11 часов. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку
взял килов на 10... Но что интересно - домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарик с
вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, такой-то год... Так я его
включаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то
погаси!"
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Витек.
— Так ведь он ничего не поймал.
— Ну вот, а я еще и удочку потерял.
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Два рыбака много дней подряд выплывали на лодке, но никак не могли
найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и
сдали лодку, один из них спрашивает другого:
— Ты запомнил место, где мы сегодня ловили?
— За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
— Дурак! А если нам выдадут другую лодку?!
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный
червяк".
Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а
это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".
Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Ну, зашибись! - радостно сказал старик.
И зашиблась бедная рыбка...
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает
червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
— Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты
уже пятый.
Два друга
рыбака, после бурно проведённой ночи, выходят из ресторана. На улице ещё
темно...
— Ты слышишь!? Как красиво поёт жаворонок?
— Никакой это не жаворонок. Это поёт форель!
— Ты с ума сошел! Форель? Ночью?!!
Встречает мужик знакомого и спрашивает
— Ты где был?
— Карасей ловил.
— Ну и сколько поймал?
— Нисколько.
— А откуда ты знаешь, что карасей ловил?
Карась — карасю:
— Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у
которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
— Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
— Папка, а я всю перловку съел. Шо делать?
— Да ладно, ничего страшного - там мамка картопли пожарила, так ты её в воду
кинь, жор начнётся.
— Папка, я и картоплю съел. Шо делать?
— Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь
съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдёт рыбка, клёв будет отменный.
— Папка, я и бутерброды все скушал. Шо делать?
— Шо делать, шо делать - доедай червяков и пошли домой!!!
Количество желаний возрастает с 3 до 50-ти, если "Золотую Рыбку"
положить на раскалённую сковороду.
Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
— Мужик, здесь рыба есть??
— Дык, а куда ей отсюда деться???
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
— Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
— Дык, а откуда ей здесь взяться…
Два рыбака
провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
— Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
— Какая?
— Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
— Как успехи? - спросили у рыболова.
— Средние. Три пескаря, четыре ерша, а остальное мелочь.
— Как улов?
— Всего один карась, но в-о-о-от такая щука... Сорвалась.
На берегу реки встретились два сослуживца - страстные рыбаки.
— Ты почему не на работе?
— У меня сильный радикулит.
— А у меня хуже - воспаление лёгких.
Рыболов спросил идущего навстречу товарища:
— Чего наловил?
— С килограмм окуней, - ответил тот.
— А крупные есть?
— Один, килограмма на полтора.
— Послушай, жена, ты всё положила в рюкзак? Мы хотим прямо на берегу
поджарить себе немного пойманной рыбы.
— Конечно, дорогой. Я положила немного колбасы, сыра, коробочку сардин, баночку
плова с мидиями. Не пропадёте!
Рыбак возвращается с рыбалки и с гордостью рассказывает жене:
— Такого большого улова у меня ещё не было!
— Но ты же держишь в руках старый ботинок!
— Да, но сорок шестого размера!
— Клюёт?
— Вчера я двадцать пять щук и сорок карасей надёргал!
— А вы знаете, кто я такой?
— Нет.
— Инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете, кто я?
— Нет.
— Я первый брехун в районе.
Судья:
— Вы сказали, что обвиняемый - исключительно честный и порядочный человек. Чем
вы можете это доказать?
Свидетель:
— Я собственными ушами слышал, как он признавался, что целый день просидел на
речке с удочкой и ничего не поймал.
Рыбака спросили:
— Есть ли у тебя заветное желание?
— Да. Поймать такую рыбину, о которой мог бы всю жизнь рассказывать, не
прибегая к вранью.
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как
паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и
спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали
олимпийским видом спорта...
Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского
комитета.
— Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть
олимпийским видом спорта?
— Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не
допинг...
Один рыбак другому:
— У меня такая огромная сорвалась. Я такой и не видел!
— Ну, последнему, пожалуй, я поверю!
К сидящему на берегу рыбаку подходит мужчина. Долго и внимательно смотрит на
поплавок. Потом закуривает и начинает:
— Да, рыбалка - это вещь. И семье польза, и на нервы действует положительно...
Рыбак молчит.
— А уха какая из рыбки, что сам поймаешь! Чудо! Пальчики оближешь!
Рыбак молчит.
— Это только женщины думают, что рыбалка - пустое времяпровождения. Ловить рыбу
надо умеючи. Тут и наживка имеет значение, и подкормка, и удочка, и крючок...
Рыбак рявкает:
— А главное в рыбалке - чтобы никто над душой не стоял!
— Нет, я вас очень прошу, дайте мне простой и ясный ответ на следующий философский вопрос: "Рыбалка делает из человека враля или рыбачат одни только брехуны?"
— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
— Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
— Ну, как водится, - отвечает рыбка золотая, - три.
— Тогда так. Первое мое желание - водка с закусоном, организуй немедленно;
второе - баба посмачнее, а третье... третье... А на какой срок действительны
желания для исполнения?
— Как водится, на три года, - опять отвечает ему золотая рыбка.
— Тогда так, третье желание - каждый день все три будущих года повторять мои
первые два желания! Все, плыви.
Двое новых русских
собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму
напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
— Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
— Ты же замерзнешь!
— Ну да, я с детства холод не люблю!
— Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
— Как, как - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен,
вокруг - никого.
— Ну что дальше???
— И будто я поймал окуня в три килограмма....
— А она???
— А у нее не клюет.
— Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
— И что, засолили на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...
Нацепил рыбак червячка на крючок, забросил удочку и тут начался у него клев.
Только как не вытянет рыбак удочку - там кроме червяка нет никого. Надоело это
ему и решил он посмотреть, что там делается. Воткнул удочку, разделся. Нырнул и
видит, червяк на крючке прикалывается:
— Рыбы сюда, сюда, - халявный хавчик.
Рыбы естественно собираются, но в это время червяк с криком: "А вот фиг
вам, тяни, хозяин!" - начинает дергать леску.
Звонок: Вася дома?
— Вы знаете, у нас такое горе - Вася умер.
— Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет? что ли?
Пошел «новый русский» на рыбалку: все как полагается
- удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, в общем не вам про снасти крутые
рассказывать. Закинул снасти, сидит - тихо.
Рядом дедуня местный, сидит, покуривает. Тоже тихо.
Видит он, «новый русский» нервничать начинает. Решает успокоить:
— Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет - начнется клёв
— Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул...
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к
цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на
результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его
на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных
лыжах.
Проверяющий хвалит:
— О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
— Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку.
Оделся потеплее, взял снасти, выходит на улицу. На дворе темень, льет осенний
холодный дождь, ветер... Постоял он, постоял и подумал: "Да не пойду я
никуда в такую погоду, пойду досыпать". Пришел домой. Разделся и тихонько
к спящей жене под одеяла.
— Бррр... Ну и холодина на дворе!
— И не говори, - соглашается жена, не поворачиваясь, - а мой-то дурачок на
рыбалку пошёл.
Мужик рыбу ловит. Видит, поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать,
пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться.
"Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся
под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя.
Червяк из воды вылетает и орет:
— Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
Поймал "новый русский" золотую рыбку, и спрашивает ее:
— Чего тебе надобно, золотая рыбка?
Встречаются два "новых русских".
Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы.
— Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое!
— Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь
пальцы и закидываешь...
— Тормози, а наживка...
— Братан, лови на понт.
— У вас перебои в сердце, - говорит врач.
— Ох! Это всё рыбалка.
— Не может быть! Рыбалка как раз очень хорошее занятие, она успокаивает.
— Конечно, если ловишь рыбу в дозволенных местах.
Чукча ловит рыбу на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка.
— Эй, чукча, где мы находимся?
— Чукотское море здеся!
— Погружаемся! Курс 220!
Через некоторое время всплывает русская подводная лодка.
— Эй, чукча, где мы находимся?
— Чукотское море здеся!
— А американцев видел?
— Видел.
— Куда они поплыли?
— Курс 220 однако.
— Да ладно, ты не выпендривайся, рукой покажи.
Шеф спрашивает поступающего на работу:
— Вы любите трудиться?
— Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку.
— Вы приняты, - говорит шеф, - у нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий
правду.
Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о
своих успехах...
— Так та щука весила...
— Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели.
— Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней
мере, вдвое больше, чем вы подумали!
Один приятель приглашает другого на рыбалку.
— Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
— Да что тут уметь, разливай и пей.
— Почему вместо обещанного карася ты принёс треску? - недовольно говорит
жена.
— Когда я в прошлый раз вместо леща принёс осетрину, ты не возражала.
Мужик ловит рыбу в неположенном месте. Подходит рыбинспектор:
— Вы нарушили, платите штраф сто рублей.
Рыбак:
— Подождите немного, на такую сумму я еще не наловил...
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
— Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
— Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет
обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
— Че, хозяин, уставился? Я сама офигела!
Одна щука спрашивает у другой:
— А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе!!!
Владелец магазина смотрит, как новый продавец Мойша обслуживает покупателя:
— Раз Вы берете крючки, почему бы Вам не взять леску?
— Дайте пару катушек.
— Но к леске необходим новый спиннинг!
— Пожалуй, Вы правы!
— И без сачка Вам не обойтись!
— Что ж, давайте и сачок.
— А как Вы войдете в воду без болотных сапог?
— Ладно, я и сапоги беру!
Когда покупатель, расплатившись, уходит, хозяин обращается к продавцу:
— Как Вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючком...
— Он не за крючком приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами:
у его жены месячные. Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего,
и посоветовал пойти на рыбалку.
В картинной галерее мужчина долго стоит возле одной картины. Потом подходит
к директору и просит дать ему телефон художника.
— Вы хотите купить эту картину?
— Нет, я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, что в этой речке
должны водиться караси.
Один рыбак спрашивает другого:
— Говорят, ты женился?
— Да, женился.
— А зачем?
— Ты чё, а кто рыбу будет чистить?
Мужик рыбачит. Поплавок долгое время остается неподвижным. Вдруг рядом на
поверхность воды выскакивает большая щука.
— Тише! - кричит мужик. - Рыбу распугаешь!
В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
— Понимаешь, - рассказывает один, - недавно я сижу на берегу речушки и,
представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
— Скажите, пожалуйста! И большая порция?
Зимняя рыбалка. Мужик сидит возле лунки без шапки. Другой ему говорит:
— Ты чего без шапки-то?
— Да вчера сто грамм предлагали, а я не услышал.
Мужик сидит, удит рыбу. Час проходит, два, а она не клюет.
— Боже! - взмолился он. - Ставлю тебе дюжину свечек за одну рыбешку. В тот же
миг леска натянулась, попалась рыба, и, видать, крупная.
— Повезло! - обрадовался рыбак. - И нечего на свечки тратиться.
Тут рыба ударила хвостом и сорвалась с крючка.
— Господи! - расстроился мужик. - Уже пошутить нельзя...
В автобус заходит пьяный рыбак.
— Д-д-два билета, - обращается он к контролёру.
— А еще что? - ехидно спрашивает она.
— А-а-а. И два пива...
Один рыбак спрашивает другого:
— Сколько ты вчера поймал щук?
— Три. А ты?
— Меньше.
— Две?
— Меньше.
— Одну?
— Ещё меньше.
— Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
— Да вроде никто не запрещал.
— А на лодке, сетью?
— Да пожалуйста.
— Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
— Нет. Это будет ЧУДО!
В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки!
— Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.
Мужик взял с собой на рыбалку жену. Она наблюдает, как он насаживает
червяка:
— Что ты с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
— Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание,
приведу в чувство и пусть снова ловит рыбу. Нечего придуриваться!
Осень, холодное раннее утро, берег реки. Закинув удочку и что-то неторопливо
пережевывая, стоит рыбак. Случайный прохожий:
— Ну, давно стоим?
— Угу, - мычит рыбак.
— А что клюет что-нибудь, как улов?
— M-м...
— Не понял... Что, внятно сказать не можете? А- а! Закусываете после первой?
Сплюнув что-то в руку, рыбак отмахивается:
— Отвали! Не видишь - червей грею!
— Мой муж поймал во-о-о-т такую рыбу!
— А мой муж привез с рыбалки нераспечатанную поллитровку.
Чукча-рыболов: Жизнь - хорошо. Любовь - хорошо. Секс - хорошо. А рыбалка лучше!
На берегу пруда сидит одинокий рыболов.
— Ну, что, не ловится даже маленькая? - спрашивает прохожий.
— Маленькая не ловится в соседнем пруду, здесь не ловится большая.
Встречает Лещ Ерша.
— Как дела пучеглазая колючка?
— Да отлично, червей классных наелся только что.
— И где ж тебе так фартануло?
— Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
— Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
— Давай, фанера, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
Как-то, когда мужик пришел домой, его встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула ему две веревки и сказала эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Он связал ее и пошел на рыбалку.
— А ты какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Нет такой рыбы!
— Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.
Собирается мужик на рыбалку, жена ему.
— Куда собрался, сегодня же пятница 13.
— Надеюсь, хоть сегодня рыбе не повезет!
Радостным возвратился муж домой с реки.
— Наверное, наконец-то, сильный клёв был? - догадалась жена.
— Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерши просто покоя не давали.
— Так покажи!
— Видишь ли - несколько смутился супруг - щука откусила поводок, окунь выплюнул
червяка, лещ сорвался перед самой лодкой, а ёрш вот - в спичечном коробке.
Рыбак поймал золотую рыбку, которая взмолилась:
— Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
— А у меня нет желаний.
— Может, тебе нужна квартира?
— У меня великолепная пятикомнатная.
— Может, дача нужна?
— Нет, у меня шикарная двухэтажная.
— Может, тебе нужна автомашина?
— Нет, у меня новенькая "Волга".
— Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза?
— А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака,
представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из меня Героя.
— Будь по-твоему, - сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув
хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел,
что на него идут три вражеских танка.
Поймал мужик золотую рыбу. Ну, она, конечно, говорит:
— Исполню три желания.
Мужик:
Первое: хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво.
Второе: хочу, чтоб вот то озеро стало водкой.
Рыба:
— Ну, а третье желание?
Мужик думал, думал и говорит
— Ну, еще маленькую - и хватит!
— Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
— Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два
кило больше.
— А ты что, взвешивал его, что ли?
— Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе
оставил.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и
начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе
к вечеру, который ловил, спрашивает у другого:
— А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
— А у меня терпения не хватает.
Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
— Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
— Для чего?
— Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.
Идёт один шутник по берегу, впереди - рыбачок с удочкой. Ну, думает, сейчас
"подколю" рыбачка. Подойду и спрошу: "Ну что, рыбка-то
ловится?", а он мне: "Да нет, не ловится ничего", а я ему:
"С такой рожей разве чего поймешь!"
Подходит, спрашивает:
— Ну что, рыбачок, рыбка-то ловится?
— Да поймаешь тут, когда с такими рожами вокруг ходят!
Первая брачная ночь.
Молодой: "Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты - пьяный. Давай - завтра".
Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"
Рыбак "с бодуна" выползает на берег. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит,
хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
— Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Рыбак хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
— Вот и таранька есть!
Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Я вчера жену с собой на рыбалку взял...
— Ну и как?
— Никто не клюнул...
Разговаривают четыре рыбака:
— Я вот на днях поймал во-о-от такого сома, - говорит первый и показывает
руками примерно метр.
— Это что, - отвечает второй, - я вот в прошлом месяце поймал форель - во
(расставляет вытянутые руки в стороны).
— Все это мелочь, - говорит третий, - мне в прошлом году попался карась
(очерчивает в воздухе руками большой круг).
— Че, - спрашивает четвертый, - такой круглый?
— Да нет, это только глаз у него такой!
Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор. Один из
рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. Бегут они через
кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
— Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! Парень, как ни в чем не бывало, достает из
кармана бумаги.
Рыбинспектор: Зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке!
— У меня-то да, - отвечает парень, - а вот у моего друга...
Разговор по телефону:
— Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
— Но у меня нет рыбы!
— Ты жарь, рыбу я привезу.
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж,
на котором пара девушек раздеваются позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
— Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, постарше, откладывая удочки:
— Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, еще старше, меняя наживку:
— А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый, почтенного возраста:
— Надо будет - сами приплывут!
Старик:
— Накаркал - уже плывут!
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
— Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать
маленьких? Согласен?
— Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане.
Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с
лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит, вроде как.
Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так
чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые
пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно
глядя на неподвижный поплавок, генерал бормочет себе под нос:
— И ведь не прикажешь...
Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который
лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
— Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.
— А зачем? - спросил рыбак.
— Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
— А зачем?
— Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
— А зачем?
— Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь
других работников!
— А зачем?
— Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль,
ничего не делать, а лежать себе на песочке...
— Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?
Сидят два "новых русских" за бутылкой. Один говорит:
— Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был - так осетра на восемь
метров вытащил!
— Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
— Говорю тебе, восемь метров!
— Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу,
слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как
слышу шаги сзади - блин, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул
пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в
кустах возня какая-то, раздвигаю - блин, парочка... Ну, мне, ясен пень,
свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они
взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну - е-мое! Туристы гребаные,
палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша,
чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин,
выезжает на поляну автобус, "Икарус", в нем народу человек сто...
Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!
Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили
они махнуть по старинке - на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, палаток,
примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и
приехали на природу. Красота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не
выловили. И только под конец поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно
злые, как черти. Один браток и грит:
— Прикинь, Вован! Эта, бля, единственная "стерлядь" обошлась нам в
штуку баксов!
— И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали!..
Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна. Для фона включает
телевизор и бродит по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышит, что по
телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и
на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих
самых рыб можно наловить.
Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно
выше... ".
Становится интереснее. Прислушивается...
— Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...
Как рыбалка?
— ОТЛИЧНО!!
— Что? Много поймал!
— Да нет, даже забросить не смог!
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана
вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
— Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
— Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
— Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
м Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
— Папа, папа, а почему небо синее?
м Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
— Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
— Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать
ничего не будешь...
Однажды у Чукчи спросили:
— Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР? Чукча подумал и сказал:
— Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить.
Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):
— И у нее был вот такой глаз!
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот тёлка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Мля! Подсак забыли!..
— Ну как, рыба хорошо клюёт?
— Отлично! Но редко...
Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!
— Поедем нa рыбaлочку? Купим водочки, возьмём девочек.
— А удочки?
— Удочки? Ну лaдно, удочки тоже возьмём.
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не
клюет.
— О Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
— Ну?
Семейный выезд на рыбалку:
— Соня, жарь рыбу!
— Так ты ж еще ничего не поймал.
— Соня, жарь! Рыба будет!
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели
философствуют:
— Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба!
— Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили
рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
— Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне
несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
Рыболов хвастается перед приятелями:
— В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую.
Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный
продавец:
— Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный
звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
— Ты чего?.
— Да жену хоронят...
— Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется
карась карасю.
— А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.
— И много вы поймали, мистер? - поинтересовался сельский
мальчуган у приезжего рыболова, который одиноко сидел на берегу речки.
— Пока ничего, хотя пробыл тут уже три часа.
Тогда у вас не так уж плохи дела, - заметил мальчуган. - Один человек провел
здесь целых две недели и поймал не больше, чем вы за три часа.
Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
— Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.
Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них
показывает другому знаками:
— У меня не клюет, однако.
Другой отвечает тоже знаками:
— Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь!
Сидит чукча у лунки, а рядом гора рыбы. Подходит геолог:
— Слышь, чукча, дай рыбки.
— Нельзя, начальник ругаться будет!!
— А кто начальник?
— Да я.
— Слышь, начальник, дай рыбки-то!
— А, бери сколько хочешь.
Жена говорит мужу:
— Тебе звонил приятель.
— Что он хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
Жена:
— Какой у тебя вчера был улов?
— Шесть лещей.
— Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
— Почему ты опоздал на урок?
— Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
— Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?
— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
Рыболов поймал большую рыбину.
— Бедненькая рыбка! – промолвила одна проходившая мимо жалостливая дама.
— Видите ли,- ответил рыбак, -если бы она не разевала рта, с ней бы ничего не
случилось.
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в
шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
— Вот так всегда: одним все, другим ничего!
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда
не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
— У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .
Муж, рыбак уговорил жену поехать с ним на рыбалку. Сидят в
лодке, муж блеснит, поклевка, вытаскивает огромную щуку. Жена, с перепугу:
— Ой, мама!
Муж:
— Да не ори ты под руку…, хотя похоже...!
В сексшопе.
— Здравуствуйте, я у вас резиновую куклу купил, а чет у нее и дырок-то нет...
Точнее есть одна, но маленькая какая-то.
— Подождите как нет? Давайте ее сюда.
— Держите.
— Ой, а что это с ней?
— Ну я очень хотел, напился вот и... ну сами поняли.
— ТАК! Так это же надувная лодка у Вас!
— Надувная лодка? Блин, вот тесть-то на рыбалке сейчас отдыхает, наверное.
Встречаются два друга-рыболова:
— Как дела?
— Да вот, не знаю, что жене подарить... Завтра у нее день рождения, а я на
рыбалку собрался!
— А что думать, ты домой трезвым приди - лучший подарок!
— Ну это перебор, у нее же ведь не круглая дата!
— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит?!
— А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай бог
кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..»
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на
100 миллионов! Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
— Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
— Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная
рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
— Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
Вслед за пивом "Охота" на прилавках появилось пиво
"Рыбалка":
*Поймай ерша в каждой десятой бутылке! *
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
— Что-то не клюет.
Проходит 5 часов:
— Да-а-а, не клюет!
Проходит еще 5 часов. Уже вечер.
— Много говорите - вот и не клюёт!
— Доктор, правда, что рыба полезна для мозга?
— Да, особенно рыбная ловля способствует развитию воображения.
Мужик собирается на рыбалку. Вроде все
взял стакан, бутылку, закуску.
Только вышел из дома - жена кричит:
—Удочку забыл!!!!!
—Ну не возвращаться же из-за этого. Удачи не
будет!!!!!
Семья на рыбалке. Вдруг отец
вытаскивает золотую рыбку, а рыбка, как обычно: "Отпусти за 3
желания" - Сынок: "Хочу хомячка!!!"
Отец: " В ж…пу хомячка!!!"
Мать: " Вытащить его оттуда!!!"
Два пенсионера собираются на рыбалку.
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у
меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Решили наши боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали
олимпийским видом споpта...
Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из МОК.
— Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что
pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
— Почти, осталось только доказать, что водка - не
допинг...
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и
говорит ему бархатным голоском:
— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
— Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...
— Я на работе так устаю, меня аж гнёт и трясёт - говорит
спиннинг.
— А я-то так верчусь, так верчусь, просто вся выматываюсь! - жалуется катушка.
— Доктор, у моей жены пропал голос! Что делать?
— Попробуйте сказать ей, что Вы едете на рыбалку с ночевкой!
Глухозимье. Один рыбак от скуки звонит другому:
— Ну, как дела?
— Хорошо!
— Ой, извините, не туда попал...
Две женщины:
— Знаешь, что может быть хуже мужа, который все время на рыбалке?
— Знаю. Муж, который приходит с рыбалки не вовремя ...
Из дневника педантичного рыболова:
—Понедельник. Крючки - 15 рублей.
—Среда. Леска - 28 рублей 50 копеек.
—Пятница. Коробочка для насадки - 17 рублей 30 копеек.
—Суббота. Выезд на рыбалку с друзьями - 4000 руб. ... ???
— Чем отличается рыбак от рыболова?
— Рыбак - рыбачит, а рыболов - ловит рыбу!
— Ну, как сегодня рыбалка, повезло?
— Мне кажется, повезло - но больше рыбе.
Приехал новый русский на рыбалку. Привез с собой новую
навороченную удочку с процессором, монитором и программой от Microsoft. Закинул. Ждет. Вдруг осторожная поклевка!
Новый русский кинулся скорее к удочке, чтобы вовремя подсечь. А на мониторе:
"Вы хотите подсечь?"
— ОК
"Вы уверены, что хотите подсечь?"
— ОК
"Вы действительно уверены, что хотите подсечь?"...
Приехали два стоматолога на рыбалку, понаставили жерлиц. А щука не ловится.
Один (задумчиво): "Не берет. Наверное, зубы меняет."
Другой: "Не знаю, не знаю. Ко мне пока еще ни одна не обращалась."
Женщина в магазине:
— У Вас есть духи с запахом рыбы?
— ???
— Ну, может хоть так муж станет обращать на меня внимание ...
Вы интересуетесь рыбалкой?
— Конечно!
— Актив или пассив?
— В смысле?
— Ну, в смысле ходите на рыбалку или просто в Интернете смотрите?
Маленький сын, с любопытством разглядывает рыболовные снасти отца и задает
вопросы:
— Пап, а что это?
— Удочка, леска, крючки.
— Пап, а зачем они?
— Чтобы ловить рыбу.
— А если она не захочет ловиться? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше. - Ух ты, пап, а зачем эта штука с проводами?
Жена - мужу:
— Дорогой, знаешь, сколько мы бы могли всего накупить, если бы ты бросил свою
рыбалку?
— Знаю. Мне - ничего, а тебе - шубу!
Муж вернулся с рыбалки. Жена:
— Ну и как съездил, удачно?
— Я с женой неудачника не разговариваю!...
Муж собрался на рыбалку. Лег пораньше.
Жена будит ночью мужа.
— Ты чего так кричишь?
— Мне приснилось, что сорвалась большая щука!
Через некоторое время опять крик.
— Ну чего так кричишь?
— Мне приснилось, что я упустил огромного карпа!
Спустя некоторое время жена опять будит мужа.
— Пора вставать на рыбалку. Ты еще раз кричал, что на этот раз!
Муж вскакивает весь в холодном поту.
— Мне опять приснилось... Да ну её на фиг, эту рыбалку!!!
Еще рыболовный юмор:
Афоризмы, пословицы, поговорки про рыбалку >>>
